情緒博弈 常見的較量
有來訪者問過我一個問題:為什么妻子例假期間男人的脾氣也會變得很壞?這個問題有意思,我想從男性角度來獲得答案,就去問我先生。他說:“你那幾天脾氣很大,我受不了,我要用我的脾氣壓過你的脾氣!蔽一腥淮笪,這不就是情緒博弈嗎?
用我的情緒蓋過你的情緒
當(dāng)你情緒不好的時候,我要用我的情緒蓋過你的情緒。這就像是一場博弈,拼的就是誰會贏,贏的人會獲得一種心理特權(quán)。
女性例假期間,身體和情緒上會有很不舒服的感覺,這時她們比平常更脆弱?稍诒磉_(dá)方式上,大多是指責(zé)式的。比如你不舒服,想要被人照顧。表達(dá)出來的則是對老公說:怎么又打游戲?都這么晚了,怎么就不知道做飯?
這是你在用盛氣凌人的態(tài)度表達(dá)對對方的需要。可對方聽完你的話后,他覺得被指責(zé),被挑剔,自然也不舒服。他可能會比你還厲害地和你吵。這時,你就更不舒服了,更多的失望、憤怒。直到他用更強(qiáng)烈的憤怒擊碎你,讓你意識到從他那里根本要不到想要的東西。最后,博弈結(jié)束。
婚內(nèi)常見的較量
情緒博弈在婚姻中是非常常見,如妻子生氣地指責(zé)丈夫回家太晚,結(jié)果丈夫回家越來越晚。妻子因?yàn)榈貌坏嚼斫夂軕嵟Y(jié)果丈夫越來越不想聽她講話,甚至都不想回家。妻子生氣地打電話給在外面喝酒的丈夫,丈夫直接把電話關(guān)機(jī)。這些現(xiàn)象都屬于情緒博弈。
女人表達(dá)情緒的方式是指責(zé),而男人表達(dá)情緒的方式是行動。這中間充滿了拉鋸和抗?fàn)幍奈兜。你想要什么,他偏偏不給。情緒博弈是一方通過情緒表達(dá)需要,而另一方用情緒和行動來表達(dá)對抗。
他為什么不想給?是他不在乎你嗎?如果這樣理解,你可能會感覺更痛苦了。真正的原因是他不想給,因?yàn)槟銢]有讓他感覺舒服。
對照以下幾點(diǎn),看能否獲得一些啟示。
你要的姿勢不對,你讓他覺得自己被要求了:大家都有自己做事的偏好和節(jié)奏。當(dāng)這個節(jié)奏被打亂了,被否定了,被要求了就會激發(fā)起對方的不滿。
你要求太高,他滿足不了:他的實(shí)力是一個月只能收入5000元,你卻想要他月入上萬。況且你要求他的,你自己也做不到啊。
你讓他覺得自己很不好:你的否定和指責(zé),讓他覺得自己是一個糟糕的人,為了逃開這種不好的感覺,他就需要啟動很大的憤怒來和你對抗。你想讓他聽你的,他偏偏不聽。
你要的東西和他的利益產(chǎn)生了沖突:當(dāng)他和朋友喝酒時,你讓他回家,他正在興頭上,你都沒有照顧他的需要,他就不會照顧你的需要。你都不讓我舒服,我為什么要讓你舒服呢?
如何解除博弈
1. 通過識別憤怒情緒,覺察到你們的關(guān)系進(jìn)入到了博弈狀態(tài)。
在情緒博弈中最常使用的情緒就是生氣和憤怒,識別這兩種情緒,能夠有效幫助你覺察你們的關(guān)系是否進(jìn)入到博弈之中。
如果是一方生氣,那還不叫博弈。如果是兩方都很憤怒,那很有可能你們的感情進(jìn)入到了博弈狀態(tài)中。
情緒博弈是婚姻關(guān)系的一個指示燈,如果你和伴侶常常進(jìn)入到博弈狀態(tài)當(dāng)中,那很有可能你們的關(guān)系處在有些危機(jī)的狀態(tài)里。這個危機(jī)狀態(tài)就是:你有需求,他也有需求,但你們都不愿意滿足彼此的需求。你們都想通過打敗對方而獲得一些心理特權(quán),贏取對方的關(guān)心。
但是,情緒博弈最終的局面可能會是兩敗俱傷。
2. 學(xué)會滿足自己的需求。
在親密關(guān)系里存在著一個誤區(qū):我需要的關(guān)心,只有對方才能給。
當(dāng)抱有這個想法的時候,人們就會把滿足需要的期待寄托在他人身上。如果他人沒滿足自己,你可能就會覺得對方不愛你。
但實(shí)際上并非如此。當(dāng)你一味地向?qū)Ψ酵冻銎诖龝r,一方面容易讓對方感到很有壓力,另一方面當(dāng)他無法滿足你時,你也會感到失望。這會讓你們的關(guān)系進(jìn)入到一個需求總是得不到滿足的惡性循環(huán)中。
一個好的辦法是,你有需要,自己滿足一部分,再從對方那里滿足一部分。這樣你們都不會感到有太大的壓力。
怎么滿足自己的需要呢?你想要別人怎么對你,你就這么對自己。
你想要對方送你禮物,你可以買禮物給自己。你想要對方關(guān)注你,你可以花些時間把注意力放在自己的身體和內(nèi)心感覺上。
3. 照顧伴侶的需要,讓他覺得舒服。
在親密關(guān)系中,有很多人都會存在著這樣的困惑:他明明知道我想要什么,就是不愿意給我?陷入這個問題當(dāng)中時,人會越來越苦惱。因?yàn)槟阌锌赡軙䦶倪@個問題中得到幾個結(jié)論:他不愛我;他是一個糟糕的人;我不值得被愛。
以上答案,無論哪個都不會讓人找到方向。其實(shí),如果把問題稍微轉(zhuǎn)換一下,方向就有了。比如:他對我有什么需要?我滿足他了嗎?你很有可能會發(fā)現(xiàn),你總是向?qū)Ψ剿魅,卻很少給予對方。你想讓他做些什么讓你舒服,可是你卻很少讓他覺得舒服。當(dāng)你愿意照顧對方的需要,他才有能量回應(yīng)你。
4. 讓對方獲得成就感。
在親密關(guān)系中,最糟糕的索取方式就是指責(zé)。因?yàn)橹肛?zé)會讓對方覺得:我錯了,我不好,我愧疚,我無能。這些感覺沒有哪個真正會激發(fā)起一個人的能動性。
什么能激發(fā)一個人的能動性呢?就是他能夠從他做的事中獲得成就感,即你能讓他感覺他做得很不錯。
怎樣才能讓他覺得他很不錯呢?這個問題可以反問自己:當(dāng)我做了一件事,伴侶有什么反應(yīng)的時候,我會覺得自己很不錯?
是不是伴侶表現(xiàn)得很開心我會覺得我不錯;伴侶表達(dá)對我的欣賞我會覺得我不錯;我做的事情激發(fā)起伴侶的好奇,我會覺得我做得不錯。而這些全部都是正向反饋。當(dāng)一個人能從他人那里獲得正向反饋的時候,他就會獲得更多的動力,去走正確的路。
總之,親密關(guān)系從本質(zhì)上來說就是一場合作,在合作關(guān)系中最佳局面并不是你輸我贏的博弈,而是共贏。
想要實(shí)現(xiàn)共贏,你就需要做到讓對方感到舒服,讓他獲利并看到希望。如此,他才會愿意往這段關(guān)系里投入更多。情緒博弈無法成就好的關(guān)系,彼此成就才會成為關(guān)系中的養(yǎng)料。(心理咨詢師 從朋朋)
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